2014-12-27

二零壹伍





倒 數 5 天    /    2 O 1 5





















 









時間可不可以不要是倒數,我並不希望這一切是一個沙漏。

多快,一下子就是12 27。
我們也才19歲,再想想卻發現自己「已經」19歲了。
年尾快過完意味著又要好好總結今年做過的事情,
可是怎麼辦,我一點也不想結束這一年。
該來的還是要來,該走的還是會走。














 















 








從回去芙中代課,到收到政大錄取通知,再到Astro歡喜來卡拉,同時間還和去年的高三勤同學拍了一部屬於我們回憶的微電影。
以第八名的姿態離開參加了5個月的歡喜來卡拉,
9月15日離開馬來西亞,離開家。
來到台灣,第一次在另一個國度展開一個嶄新的生活。

從沒試過那麼久不回家,一切看起來都很新鮮,這樣的日子好像很自由,
其實這種陌生的城市帶給我的第一感覺並不是我想像中的美好。
城市的建設和步調很繁忙很進步,習慣了馬來西亞的慢活和隨性,
剛開始在臺北的生活真的讓我有點反應不過來。



































聽人家說大學必修三學分,社團、愛情、課業
怎麼我的三學分卻變成了    上課    吃飯    趕報告
想像中的一切並不會發生
偶像劇裡面的那些臉孔是真的有遇到好多
但那個世界永遠是別人的
和我是永恆的平行時空

在臺北
每次我奔向自由——————
一個人搭捷運
一個人看臺北的匆匆忙忙
一個人忽然漫無目的
一個人望著難得出現的藍天
一個人看著鏡子裡面的自己

就會感覺到有一種
真實存在的孤獨感侵蝕心臟

距離我已經很久的那些夢
還在那裡嗎?

腦袋裡面充斥著許多熟悉的聲音
但他們卻離我越來越遠
我是不是遺忘了誰
我是不是弄丟了什麼回憶








































每一首歌唱了也不知道誰在聽
也不知道是否唱到誰記住我
還是其實只有無邊的宇宙聽得到我
其實大家都只是在過自己的生活而已


只要不越過那一條安全線
我們就能夠一直這麼快樂的過吧
有時候無心的跨越會讓人受到傷害
那保持距離呢
會比較好過?












































我們應該更堅強的存在
我們應該阻止世界變壞


20歲很快就要來
我缺乏的不少
但同時我
擁有的也不少


沒心沒肺的笑已經不多了
天真的那些想法已經沒有
我還是在鼓勵自己不要悲觀


「長大後誰不是離家出走 茫茫人海裡游」
「抬起頭才發現流眼淚的星星 正在看著我 他說加油 讓我為你感到光榮 」



























 






下一篇文 大概在二O一五
也大概在快回家的時候吧

好期待回去我那永遠夏天的家










然後
在我回去之前
一定要去看一看花蓮的海







一個人飛回家
人生第一次呢
倒數33天——————

期末,加油。














2014-11-09

當海不再


我真的好想回去那個隨時想要
帶上車鑰匙坐上車
開個五分鐘就可以看到一望無際的海 的地方




 一望無際  - 海平線
可以陪我隨時去看海的人 少之又少






今天睡醒的時候 已經是下午

我真的那麼累嗎 我不知道
明明早上的鬧鐘 10點半就響起讓我不要錯過美好早晨
卻在聽到雨聲之後 關掉鬧鐘 蓋上被子 秒睡

昨天早上的天氣非常好
像是熱情夏天回來了
包種茶節讓秋天好像忽然不見了

但忙完後的第二天
那陰涼的天又回到這裡
彷彿一切都沒有發生過
敲醒了現實
一大堆的作業等著我
但我卻動也不想動





情人橋




心情悶悶的時候
就會突然間好想聞到咸咸海水味
突然間好想回家

雖然我無時無刻都很想念
但這樣的午後心裏有很多情緒都瀕臨潰堤邊緣

在這裏根本沒有人可以陪我
想看海說走就走
雖然我並不是真的那麼需要人陪












縱使我再也回不去那些美好又踏實的時光
那些美麗的星星依然在政大的天空伴著我

從芙中的籃球場
到政大的星空廣場
我總可以見到同樣的那幾顆星


我習慣把重要排序
但最終
我還是被排序的那個












































昨天包種茶現場的快樂氣氛
讓我一直想起那同時是我曾待過的那個校園的
畢業的日子
你好不好
你們好不好



有哀傷
有感動
有開心
有失落
我想必這些大概就是青春吧































是那一片海
觸動我的靈魂

只有自己能解開心中困住的鎖
我跨不過的你心裡的圍籬
無所謂
經過很多夜晚的想
我猜得到故事的最後會發生什麼
所以我很努力的
勸自己放棄
讓自己放棄
我學習放棄





真可笑
從那夢裡醒來才多久
這天空就這樣
快要黑












2014-11-01

一個時空的距離


我一直很相信前世今生
如果不是上輩子一點一滴的累積
這輩子要如何在70億人裡遇見?

我很高興你偶爾還會找我,
也很擔心如果有一天我們不再像現在這樣熟悉、擔心有一天我們失去了聯繫,
我很想知道你是不是也會和我一樣在一些寧靜的夜晚偷偷的想念
想念當我們在一起的時候
而那時一心只覺得和你在一起很開心
而現在我發現我不能失去你

雖然已 彷彿快要失去你





很珍惜你,很依賴你
然而你不屬於我
也不屬於我的時空









涼涼的初秋

深夜的星空

暖暖的月光

糾結的思念




眺望著對面山頭上的那顆星

那麼亮  那麼美

總覺得你也看得到

我知道你知道我

想你了





你想聽我唱什麼歌

  我就唱給你聽。






















18歲
  /
長頭髮

畢業旅行

薄荷綠指甲

為愛情衝動過、後悔過













































「 上了大學,常常會在課堂上聽到老師一直鼓勵
叫我們單身的都趕快談一場戀愛

有時我真的好想把 年輕的歲月就這樣留住

我的19歲
為甚麼就不能由你陪我把戀愛的那部分填補


你就在3242公里之外的地方
然後你嚮往的也不是我
你要的未來也沒有我

我只是你永遠永遠的、
  好朋友」





2014-09-09

台北第一個雨天













































今天是來到台北的第5天
這裡的生活很好過
很方便,
所以我的雙腳一直不停的往外走去

政大的校園不大不小 剛剛好 只是山坡陡了點
想起以前在芙中
都常常抱怨爬芙中崗很累
現在住進政大山上校區的宿舍
才知道什麼叫累

幸好還有上下山的公車
幸好計程車可以載我上宿舍
啊不然真的會爬到哭



看到高三時寫在筆記本裡面的:














































然後現在我已經住在:














































美麗的政大校園裡面



我作了一個又一個好夢
然後這些夢都成真了
有一天早上醒來
陽光耀眼依舊
屏幕顯示  5.15 am
台北似乎還沒有醒
世界還很寧靜
大家都還在夢境裡
我猜你們應該也還在赤道上的黎明時分香甜的沉睡著





打開手機裡面的照相本
還是會看到一張張想念的臉龐
還有那個從陌生到熟悉的舞台




親愛的家人朋友
如果你在看著我的文字
你是否也感受到我對你的想念了呢。




你知道我把長髮剪短
你知道我學著堅強和勇敢
你知道我踏出了第一步走向想要的舞台
你知道我終於來到了我想來的地方
這個載著很多嚮往的國度
雖然偶爾冷漠
雖然偶爾快樂






我很快會回來,
因為我知道時間一直在很快的過。
像沙一樣
好快
又好慢
流走、流走



我終於來到傳說中的「貓空」
































—————————————————












我們身在兩個不同的城市
離開前的憂傷
是為你
而你卻不知道

雖然我也不知道,
為甚麼對你  我會這樣

你可能永遠不會看見
有一個一直為你站在角落的我

而我正在等待哪一天
讓我離開你的那一個他。














2014-07-29

沒有人在


當初熟悉的人都逐漸淡出生活的圈子
起初覺得陌生的人慢慢走入我的世界
才意識到時間流逝

發現自己不停向前走的感覺很好 也有點憂鬱
























像坐在車裡
看著窗外風景向後飛逝
自己只能靜靜坐著、接受著
甚至有時還要逞強著 笑著感激


我迎來許多未知的景色
也遇見許多新的朋友
還發生許多從未想過的事情


在我得到很多的同時
也告別了曾經住在身體裡的 那麼多的自以為是
雖然現在還是有點狂妄
逐漸削減的自我感覺良好
這樣    究竟是好還是不好



有時也不確定自己到底哪裡改變了
但我就是覺得自己不一樣了































可能是頭髮短了 負擔輕了
可能是眼淚多了 情感重了



決賽靠近了
政大也靠近了
然後
我離家遠了
再然後
我也會離你更遠了



什麼話都不用說
說了反而顯得做作
只想給你一句

「加油,祝你夢想成真」

這樣就夠。




把心裡的位置
再次清空
期待下一個
會是永久的住客


:  )



2014-05-23

唱歌給你聽


今天悶悶的在滑手機時看到亮宏哥把我tag進了一個post
認真一看真的差點要掉淚 很感動

我想到我一個人和不熟悉的選手們在陌生的環境切磋
那個時候我覺得很寂寞 很怕 甚至覺得自己很爛
我總感覺每次站上那個舞台
攝影機開錄 那似乎會是最後一次

但每當我打開手機信箱 打開臉書 看到我熟悉的你們
滿滿留言 鼓勵我 為我加油打氣 替我真心祈禱 給我深深祝福
我才提起自信 因為我感受到你們對我的信心
在這裏 謝謝以下照片裡的大家 <3 nbsp="" p="">
































有我親愛的朋友 親愛的老師 親愛的同事們你們的加油
我更有動力走下去
我有看到天送的脫水人哦 
還有很多個我的三八朋友們 
彥怡絲斐domo阿fe阿草亮宏潔冰政宇紫梅長頸豹等等 我愛你們!
親愛的保惠老師鄭水老師和木勝老師 謝謝你們!
蔡伟杰你 那個是小黑? 遮臉幹嘛 哈哈
阿雞!我超級想念你啊!哈哈 謝啦!
歌仙(?)我怎麼從來不知道你有歌仙的能力 @@ 當兵加油哦你也是 哈哈 你又黑了 紙皮很寫實 由衷感謝
Janice姐啊啊啊啊 感謝妳的用心哦 哈哈 愛你~
高三勤的各位 哈哈 你們每一位的鼓勵我都銘記于心 謝啦 :)還要多謝舜琪的努力推廣哦
聽說是佳韻發起的這個活動?!哈哈 太謝謝 真的 我很感動! 
還有敏依 hehe 一直都很支持我的你!每次都會給我打氣!kamsahamida!
謝謝偉倫 謝謝嘉慧
在台灣的易如 嗯 我不會放棄 ! 哈哈 我會更努力
還有謝謝詩荔和秀媚老師































我不知道結果是什麼
但我始終不會放棄
也不會忘記當初為甚麼那麼堅持


我愛唱歌
開開心心
想要唱歌給你聽。



下個星期五、六 
文德甲—————
加油!!!!!!



2014-04-22

致那些『回不去』的


話說最近很流行throwback
也在這裡鄭重的獻上一些我真的很想go back的
throwback照

穿校服的日子真的非常舒服阿啊阿啊阿啊阿啊
現在才想珍惜
早就來不及~



-15歲-初三迪-2010-

-初三迪班的那年-
-2010-

-17歲-
-即將迎來SPM考試的高二年尾-
-2012-




我每一天都有股衝動想再穿著校服沖去學校上課
想念那個高度的桌椅
趴在桌上睡覺的感覺
不是在家裡就可以睡出來的!
是很特別的感覺,真的

還有那特別令人懷念的宿舍生活
一定不只是我 所有住宿舍的朋友
絕對都非常想念那些十點後的漆黑房間聊天南地北的時光
很多點點滴滴,只字片語說不盡

但我們都知道的
很多事情回不去了

曾經不懂愛情
然後就那樣和一個人在一起
他用情比你深
你自以為自己受他付出太多
也相對的學習對方等同的付出
但後來慢慢懂事
才明白愛情裡沒有公平

後來分過也復合過
再慢慢理解自己到底想要什麼
最後走到終結
才開始懂得自己要的是什麼

以為是對的人
卻逐漸走進分岔路
發現兩人原本就是不適合

而如今聊得來的人
又總像是活在不同世界

我不期待什麼,
不想感到失望。
我知道還年輕,
還能遇見很多人。

不後悔曾經走進誰的生命,
只是依然內疚著把誰趕走。

但也因為經歷過這些、再遇上某些過客,才能學會。



很多事情會發生 不是我們能操縱
是不同年紀的自己
有不一樣的選擇而已
所以不需要太執著於那些遺憾
應該來的總會來的
要在一起的
終究不會被打散






我這樣一個十九歲的年輕女孩有什麼回不去的?
除了那個沒有iPhone、iPad、無邪的童年時光,
也就這些了。



讓我們都能幸福著,在各自的旅程快樂,
致—————————這段青春的過客。






-18歲-
-高三畢業的前一天/宿舍文化節閉幕晚宴-
-2013-


2014-04-20

恢復正常生活

我的部落格空了好久!
自從當了代課老師之後,
就沒有靜靜坐下來寫blog的時間了。

本以為會教到六月,可以過過教師節;
甚至以為能到八月,能玩個校慶運動會。



但就這樣,心情會被現實的變遷拉得忽高忽低。




三月假期開學後那星期的某一天,新老師突然來借課試教妖精班之一的J1J,就意識到我這個歷史代課老師大概也“時日無多”。
平時吵到像花果山水簾洞非要惹我火冒三丈河東獅吼的他們在那天竟然敢敢在副校長的面前給我全軍覆沒,即使不是我在上課,也真是非常沒禮貌超不給面子的。

事後我被通知大概四月中就可停止手上所有教學了,神的是,正好上段提及的那妖精班缺華文老師,所以會安排我去教他們華文,可能再給我詢問一個兼職某處助理的工作來補薪。

Ok,這樣我也大概有了一個心理準備。
反正遲早都是要來的嘛!

三月的最後一天,是個星期一,上頭又說安排了那位要來教統考歷史的老師去教華文,因為她是中文系的。
所以表現不錯的我也可以繼續做統考歷史代課老師,ok,而且還可以教到大概六月這樣。

無常的世界啊~

四月四日,星期五,學生替我那即將離職的另一位政考歷史代課老師朋友辦歡送。
在食堂看他們嘻嘻哈哈的吃吃喝喝,送禮物瞎胡鬧。
忘了是誰說:“老師,不用擔心,你走的時候我們也會做一樣的東西給你哦!”
我很無腦的回了一句:“我要走的話不會告訴你們的!哈哈。”
最後第二節上非常乖的J2B的課。
然後最後一節我沒有課,就在辦公室裡翹腳吹冷氣。
還有大概八分鐘就要放學下班啦!

結果就這個時候被上頭召見,說下個星期一新老師會來接我現在手上的所有班級。
我懵了一下,才大概明白什麼。
噢,原來。
就是說今天是我的“Last day”
星期六本來是有上課的,但剛好碰上清明特假,我這個last day就這樣提早了一天。
又說代課一班初一華文的事情校方還在考慮,因為那頭還有另一個可能的人選。
我是有點哭笑不得也竟然還有想要留在學校工作的念頭所以就脫口而出的問了,
那邊說可以替我問問有沒有助理工作的空缺,但不能馬上給我答案。
會那麼急的召見我是要我跟當時剛好已經搬到宿舍的新老師做交接工作。
當天下午完全提不起勁和幾天前約好的朋友看電影,笑的時候也不知道笑了什麼,訴苦的時候也不知道訴苦了什麼,罵的話也不知在罵的誰。

電影結束送了朋友後我收到信息,上面說了沒有助理位置的空缺,也暫時還不知是否需要我代課一班華文。

回家的路上我眼淚就崩下來了,心裡很是委屈。
想到當時母校缺老師問我要不要回來代課的時候,
我怕自己無法勝任,但最後也就想說試試,盡我全力能幫就幫。

照合約上寫的那句雙方可以隨時解除協議,叫我馬上停工我也就該照辦這是理所當然。
我當然也不想誤人子弟,既然有專業的老師來了,我也就可以卸下責任了。
現在我只是糾結,難道不能好好道別了再離開嗎。
我手上五班可愛活潑天真的妖精初一,三班性格各異的魔鬼初二,
就要這樣在心底說byebye了。
應該會有很多隻會嚇到吧我走得那麼突然,
想想我真的又沒有做錯什麼事。

當時說我要走的時候都不會告訴你們,
屁啦我連自己是last day了都不知道,
連自己要走了都還不懂,要說都沒法說呵呵。

所以這個時候,我想到說那一班初一的華文代課也很沒興趣了,
提不起任何力氣再擔老師這個責任,因為我真的不想再試一次類似不需要我的感覺。
不好受,真的。
是因為那樣的突然,讓人心碎。

就這樣啦。
關於那事情就交代到這邊應該也算完整的了。

過後那個星期,雖說什麼宿舍我還可以繼續住,也不會那麼急著要我搬走。
拜託,我也不想留在這傷心地了。
四月的第二個星期一和星期二,我回到學校完成拖欠的教案(誰叫我壓根不知道我那是最後一天教書,沒多餘時間寫了)還有進行交接工作。
雖然我不知道我的教案這東西到底還有誰要看,但就是想完成我所有責任,
把我費盡心血親手做的所有教學ppt、找的影片轉給了新老師⋯⋯
呼,希望這還能算是最後的付出。


清空那個曾經讓我覺得很孤單也讓我覺得好安寧的房間,
搬離那個曾經讓我覺得很寂寞也讓我覺得好自由的宿舍,
我回到家裡。

好不容易熟悉和習慣的事情終究還是要結束。
總結啦,
這三個月能成為你們的沈老師,我真的很光榮。
你們喜歡上我的課,喜歡我在說完一堆沈悶的歷史故事之後播的五分鐘小影片休息時間,就足夠了;也許你們不喜歡我那醜醜的字和兇兇的怒吼,其實也無所謂。

我真的很高興能認識你們,
讓我對00後有了新的想法。
真的。

依然,謝謝芙中。















————————————————————————————————






題外話,前天和同事出去小聚,提起傳言說學校內部有檢討我的案例。
嗯~真的,
我真的希望不會有下一個和我一樣心碎的人。






2014-01-09

神老師早安






再度回到校園
開學不是穿校服
不是坐在台下聽一堆無聊乏悶的致詞
穿自己不習慣的長褲
坐進舞台上的教師席
等著被介紹爲代課老師的那刻

第一步踏進初一的班級
宛如一切回到原點
才發現自己已為人師表
我害怕
我緊張
我惶恐
我不安

以前不知道
所以才以為
當老師很容易

老師又不需要聽課
不會無聊
不會想睡
又能自由講話走過位
有時還要討人厭的罵我們

現在自己成為了老師
才知道教育不容易
站在教室前方
主控整個課堂
傳授知識同時必須偶爾幽默風趣
那句幽默風趣真的忽然變的很難
拿捏尺度不簡單
有時自己也怕教錯什麼
誤人子弟等等。






此刻我坐在教師辦公室
坐在專屬於我的位置
每一天在陌生的公寓單位
和一個認識不過幾天的友善姐姐一起
生活、吃飯、聊天、各自入眠
一個人在房間裏面讀書備課
好似每一日都是考試日
常常擔心自己準備不足
有時也會被學生的奇怪問題搞得自己不知所措
甚至開始變成一個潑婦
常常要用粗壯的聲量去怒喝小男生在課間的嬉鬧



第一次抓起紅筆批改五十份習題
心裡雀躍覺得格外新鮮
第一次自己一個人開車到學校
第一次自己一個人「回家」
回去那個好像在告訴我我是個大人的家


拉開房間的窗帘
就是那片熟悉的草場
那個有回憶的體育中心

早上去宿舍餐廳喝一碗熱茶
就會看到你們的幻影
時間太早個個一臉不清醒的表情

獨自一人走在通往高中樓的走廊
好像看見自己腳上是當時那雙破破的白色校鞋
藍色窄裙米橙色上衣智能卡在胸前
綠色的領帶束緊了想念
緬懷著逝去的學生時代
把想對你說的話悄悄藏在這邊
掃去這些太感性的屑
沈默地接受新的鍛鍊
不能逃避不能假裝可憐
只要每天多一點勇氣往前⋯