2010-11-29

我只想看见晴朗,所以逃避惆怅

我活在孤单的边缘,
随时会掉进低落的谷底。
我安静的听着过去的声音,
回忆的风吹刷着思念的灵魂。
好冷。

总觉得自己像是孤独的形体,
为什么总是那么的没有存在感?
像是难以被记住的人一样。
我的心被别人牵着走,
而那个别人,却总很难发现我。

我其实很难过,
心里有很多疑问。
答案如果很残忍,
我也只能束手无策的做被伤害的人。

有时候想起难过的事情,
就会莫名其妙的感觉很失落,
但又习惯了这样的哀伤。
难道这就是所谓的多愁善感?

我一直都自问,
也一直只得到自答。
现在这突然涌上心头的酸楚,
也真不知道该往哪搁置。

宁愿选择逃避,
避开这些像箭
刺入我的脑海的
不愉快,
往好的一面去看,
我突然间
又变回那个什么都无所谓的我了。

2010-11-26

书香,不香

昨天去MIECC的Book Fair。
人潮不算吓人,
还好而已。
进到里面,
找不到以前的那种感觉,
没有书展的气氛啊。
乖乖的叹书,
乖乖的逛书,
乖乖的找书。

最讨厌的就是拉客的那种不知道叫什么摊位的什么的工作人员。
总之就是很烦。
人家来书展是看书买书糙书,
你在那边ngam ngam chan chan,
我真的给你缠到没话讲,
唉,
我知道你很敬业乐业啦,
那你就去找崇拜你的人。
我就是很显, 
不想听。

最后就是买了一套叫群的上下分册翻译文学,
老妈也买了几本不知道什么东。

我发现,
那种爱书疼书所以看书的人,
在这个社会真是少之又少了。

2010-11-22

没有爱情的世界

她们决定要去一次没有爱情的地方。
就去吧,
抬头可以看到那辽阔的蓝天,
看到那自由飘荡着的白云朵,
看到永恒不灭的阳光。
友情可以弥补这一点点的空虚寂寞。
朋友可以陪伴你,用傻笑去填满这感伤的空洞。
让那些白痴的恋爱无聊的感情死一边去,
去你的谈什么要和谁在一起。
没有爱情的旅程,
才是她们追求的风景,
不需要看着她和他的浪漫甜蜜,
就乖乖的庆幸自己不需要为谁操心。

2010-11-21

脆弱 Kay Tse





那么,
为什么是我?
我真的脆弱。

逃不掉的失落笼罩着自己,
这样的歌说中了我所有的懦弱、疑惑。

2010-11-20

别问为什么 =(

人总要成长的。
有时候会问为什么,
为什么我是我,
为什么我身边的由不得我选择。
总该投降的。
这些问题没有答案,
只能说是命运的安排。

哭一场,
被痛苦折磨了短短的几分钟。
没有人想要这样的伤悲。
却也没办法拒绝上帝给予的不完美。
我只好去承受这一切,
默默地、咬紧牙根,
去承受没有人了解的一切。

好多人都羡慕的这一切。
其实并没有什么值得羡慕的,
因为被羡慕的代价,
就是负伤累累。

还是得当作听不见,
这些伤害。

此刻的我,好想逃。
却还有一个比我更痛苦的人,
比我坚强的面对这些难堪。
就让我陪伴着她,
等到时机成熟后,
我们再,
一起逃跑。
那看似海市蚕楼的幸福快乐,
在天明以后,
我们一起去寻找。

2010-11-18

有梦想的人,才有未来

不知道为什么突然想说这句话。
就是感觉上,
应该这样对自己说。
对自己说一句这样的话,
至少感觉上,
我的梦想不是廉价的期待。
 
因为我们都该寻找生存的理由,
寻找生命的意义啊。
虽然还不知道我的未来会是什么样的形状,
也不知道什么时候可以品尝梦想成真的味道。
但,至少、
我对未来有期待,
我对我的未来,怀抱着灿烂、明亮的梦想。
 
那个璀璨的舞台、
那个耀眼的自己。
 
就算在别人眼中,我所追求的叫做奢望,
就算在别人口中,我所梦想的叫做狂妄,
 
但在我心里。
它、
是一盏灯,
是岬角上的灯塔,
指引我在黑暗中、在漂泊的人海中,
航行的方向。
让我看到未来的脸孔是如此美丽的晴朗。
____
 
对未来期许甚深的   我 :
 
沈贝芬 !

2010-11-17

不一定,需要人陪

想到你那平淡的眼神,
我就很难过。
我耗下了心思,
却得不到你的一句感谢。
这是我该做的事情吗?
不是吧。
我为什么要为了你,
浪费这点时间感伤?

我想我也还没有习惯这样的滋味,
永远不会喜欢,不会习惯
这样的滋味。

我讨厌面对,
讨厌面对是是非非。
我讨厌逃避,
讨厌背对事与愿违。
矛盾着,
结论依然是零。

如果“伴”,
早已在出生的那一刻定下来,
今天的我,
就不会渴望谁陪伴,
就不会把这种独自一人面对的滋味
当成是一种习惯。

2010-11-16

健忘

我超健忘的。
每次烧开水,要煮茶。
到最后一定是忘记自己在烧开水。

刚刚又发生了如此骇人的事件。

我想煮茶。
于是烧不到半锅的开水。
跑到电脑前,
等水烧开。

结果。
我健忘的毛病就发作啦,
竟然老神在在的坐在电脑前面玩飞屎簿,
我真的是疯了。
突然一阵焦味传来,(电脑置在厨房附近一带)
我的脑马上麻痹。
立刻冲去关火。

吓死人的锅子,
已经被烧成红色的锅底。
害我不敢再看下去,
打开厨房的风扇,
让风吹通焦味凝聚的空气。

这已经不是第一次了,
每一次我都会在锅底还没烧红之前( = =" )
去把火关掉。
每次都是忘记,
然后突然想起来。
最后的结果就是,

茶没煮成。
还吓死人。

真的需要一个电磁炉,
我的天哪!

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我总是这么不小心,
这么迷糊这么健忘。
真的有够笨的,
简直就是个痹人。

唉 ~ ~ ~
=(

2010-11-11

拉扯_(我不知道我的去向)

咖啡的副作用阻扰了整个黑夜
寂寞突然侵犯了我沉睡的伤悲
回望着默默留守在边缘的昨天
庆幸这一切离我已经很远

牙膏的薄荷味唤醒了我的心扉
眼泪莫名占据了我惺忪的睡眼
遥望着层层堆叠在边缘的明天
叹息这一切已经无法实现

被唾弃的遐想
有点不自然的迷惘
关于即将来临的奢望
现在连讲也不敢讲


越过长长的城墙
下一步我该往哪里闯
踏过短短的逞强
我和自己拉扯着去向

记 · 你那看不开的哀伤

那天看见你的泪滴,
那样轻盈的滑落。
它是多久没有出来透透气,
最后选择在我面前松懈自己?
我知道你一直都是伪装坚强的女孩,
很为朋友着想,很罩朋友,热血洋溢的傻女孩。
在人前总像是个文静的乖孩子,
在麻吉堆里头总热热闹闹的雀跃着气氛,
在一个人的时候也总有自己的方式去抵抗冷清的寂寞。
但情绪还是溃堤。
你本来就是个脆弱的女孩。
你是一个该被保护被给予安全感的女孩。
却老是装出一种无所谓的干脆,
一副随性的模样。

你常为他人在想。
然而你不习惯为自己想
我不是指你的未来,
是指你那看似强壮,
却软弱的心脏。

那流下来的透明,
很刺眼的插入我的心底。
我害怕安慰别人,
因为我的词语总是反复,
因为我害怕可能会被误解的意义,
因为我很想让你从哀伤中逃离
我要告诉你,
你是我最在乎的朋友。
而你往往就在受过伤之后,
决心不让别人知晓那到伤口的真义。

2010-11-07

毕业

看着高三毕业生踏出这曾经满是黄花如今却吵吵杂杂的校园,
心里非常之感慨。
我也要毕业了,
初中毕业。
哈哈。

是时候把这条烂裙丢掉,
穿高中裙了!!!!
你问我是不是很高兴?
 当然啦,但也很不舍得。
不舍得什么?
不舍得窗外那个熟悉的身影,
不舍得迪班的同学们,
不舍得我们三年的感情,
不舍得寸寸的光阴逝去,点点的变成了回忆。

话说仁凯也要走了,
是舍不得到极点了。
我会很想念他臃肿的身材,
可爱的脸庞的。

掰掰,