2010-12-31

最后一天,谢词儿 XD

没错!
致个谢词儿,
哈哈,

2010
已经来到了尾巴的尾巴,
或许别人已经开始对2011
有所计划 有所期待。
但没办法,
这几天看着事情变化,
知道学校的“病情”在恶化当中。

可怜哪
哎。
希望啊,
开学能有好一点的开始,
不知道为什么学校总要让我们失望。

感谢神让我在这一年里认识了很多好人,
也让我在这一年里有所收获,成长了,成熟了。

也谢谢你如此关照,
我亲爱的朋友。

所幸,
我付出的努力也没有让自己失望,也谢谢自己 。
最后,
感谢所有陪在我身边的亲人,朋友,
让我们迎向更美好(希望是这样)的2011叭。
(哈哈好官腔哦)

2010-12-28

天黑黑的,人闷闷的

不知道该怎么讲,
好闲哦~~
一个人在电脑前面坐着动来动去(这个Office椅的轮子有点不够油了 XD)
又不知道该做什么~

哎~~
袭北够力的无聊~
早上才吃了那一小小盒的几条港式猪肠粉,
现在超饿的。
又懒惰煮面吃。
厚,闷到我干了。

其实已经很快了,
时间一下子就到了二十八号。
开学也是没多几天的事了。

想到订做的校裙还很可怜的躺在M1等我去拿,
就觉得自己很拖拉。

我也不知道这两天还可以做什么屁,
因为真的很无聊,
不懂自己有什么可以做。
那些人整天拍拖出去逛街出国玩什么的一大堆,
看了都为自己觉得辛酸,
我何必在这里打蚊子晒日光灯呢,

这样的日子还真够
委屈的。

两天前剪了头发,
感觉这样更好,
轻盈了很多,
有人说我头上轻了,
但身材还很重,
不好意思。

这我也明白,
我自己知自己的事。
这样也没什么不好的,
反正   我也习惯了自己。

习惯了这种tone,
习惯给自己一箩筐的无奈。


无题

待日子久了,所有的感伤也不见了。

但此时我才知道,
原来这些哀愁并没有消失、不见,
它只是躲起来而已。

在我心里的那惆怅,到底还是在某个角落里藏匿着。

一不小心把它掀了开来,
就会纠缠着我,
痛楚在心内肆无忌惮的抽搐、翻滚。

2010-12-21

害怕,胜过期待感

光阴似箭哪!
这句是很像小学写作文。
可是,真的很快!
比箭还快!
为什么不说光阴似光咧,
更合适!

这个假期没有什么特别的行程,
我也十年没搭过飞机了。
哈哈,
每天每天看成百的飞机从头上飞过,
我只能在地上看着,就看着。

那天和妈妈去Sepang Goldcoast,
环境还不错啦,
只是很废柴咯,还要拿什么Visitor Pass,
才可以进去参观。
够力麻烦~~
收费也够力吓人的贵,
据说是跟配套算的,最便宜的一晚是五九九一个人(RM 599 / Per Person)
最贵的那种哦,可以贵到一晚算几千马币。
本地人真的会是头脑差错线或者是钱多到可以擦屁股的才会去买一个配套在那里度假。

虽然说
里头真的建得还蛮漂亮的,
蛮高级的,
美中不足的,是那有点黄黄的海水。
哈哈。
可以想象一下,如果有超清澈的海水,像东海岸岛屿般洁净的海水,
搭上这座棕榈树形的度假屋,
真美爆了。
想当初这块地方还是鸟不生蛋、狗不拉屎的,
那时候我还小,
这里还有一处游乐设施,滑梯跷跷板之类的都不缺,
而如今它早已被拆去了。
真是怀念。

还真没想到这老地方今天成长得如此亭立。
只是它的前景,还是有些模糊的可能性。








^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

明天是冬至。
也是统考成绩公布的日子。
有点担心,
也很害怕。

我怕成果难以相对。

实在是,
令人坐立不安。
只希望能给我一点点惊喜,
即使会有失望。
现在的我,好着急。
不知道以后高中等成绩的我,
又会比现在紧张多少倍。
沈贝芬,诚意报导 =D

2010-12-16

给我一场流星雨

今年的双子座流星雨下得最猖狂。
却没有让我看到一条流星尾巴。
我是从来没看过流星,
很好奇到底有多美。

就像从来没看过爱情的颜色,
才会好奇它到底有多灿烂美丽。

你会不会想问问,
到底看到了流星之后,
我会许什么愿。

嗯,
对啊,
我曾经想过这个问题。

也曾经很贪心的有这样的念头:
看到流星马上许下“给我多三个愿望”之类的愿望,
哈哈。

太贪心了,
光想就觉得那三个愿望肯定不可能会实现的。
那个帮我实现愿望的神或者是天使之类的说不定不帮我还会骂我太疯狂诅咒我之类的
=   =

厚厚,

好吧,
反正如果这是上帝给的恩典。
就只能许一个愿呢,
那...

我希望,我可以得到六十年真实的、幸福快乐。

我不要求永远,
因为我的生命不能永恒。
我...
贪心吗???

=D

2010-12-15

我好想,改变自己

没错,
想改变自己。

囧!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我不想再看到这样子的我了啦。
看时间过那么快,
再过不了几天就要开学了耶。

我想减肥
但是瘦身计划很烂。

我想变美一点点
但是这不可能成真 = =

我想成熟一些
但是没有什么事情可以验收我成熟了多少。

我想要一个人关心我陪伴我疼爱我保护我,
那个人不知道在哪一个角落。
我到底在发什么梦,

或许就像万萬整天说的那样,
我真的一直发梦。
(真难得提到这条咖)

好不容易慢慢的把自己从渴望的谷底拉了上来,
这个时候才发现双脚已经深陷在哀怨的泥沼。

我好像真的很烦人,
难怪这个部落格总是很冷,

真想不出什么来把它炒热。

我就是这样,

想做的事情说了却又反悔,
因为我真的不知道该从哪里开始下手。

=(((((
 好想好想唱唱歌

2010-12-13

校园DJ培训营后,我的感想

谢谢!
非常谢谢大家的支持!
谢谢我的爸爸,我的妈妈,我的外婆外公,
公公,我所有的亲戚,我的所有朋友,我的同学们,
还有一直在我背后支持我的歌迷朋友们!
还有所有后援会的粉丝们!!!
谢谢你们!我爱你们~~~~~

好了,
写完了。
哈哈!
没有啦~
发完神经了。

现在进入主题。

其实呢。
一开始
我并没有想过会在这个营过的多么愉快的。
哈哈,
除了那些弄到我有点不爽的事情之外,
我觉得这个营实在是太赞了啦。

讲真的,
某几个大家长
有帅到咯!
哈哈。
当然也有靓女到的咯!
像是那位声音很像宇珩的!
也有很会炒气氛的工委,
很爱演的活动组,
让我很深刻,
:D

发现做节目真的是很令人Enjoy的,
很多细节都要做好,
很多东西要自己处理。
但是验收成果的时候就真的可以得到用钱也买不到的满足感、成就感。

我可以说,
我真的对这份工作很有兴趣,
也知道它的竞争非常强烈。

好可惜,
我在学校没有被选作司仪组。

我本人真的很爱玩声音的。
这次的广播剧才是最让我觉得新鲜的尝试。
我常常很喜欢自言自语,
一人分饰多角,
哈哈,从小就是这样,因为缺伴。
所以我很爱演的其实,
哈哈哈。

好啦,
总结一下。
这个营,
激发了我对当DJ的兴趣和热诚。

我要坚持。
把我这美妙的声音用在最想用的地方。
呵呵。

记,DJ 培训营

这三天两夜非常珍贵,
时间感觉上很快就过去。

通常参加的营都会让慢热的我很痛苦,
虽然这次我也有点点慢热,
但是真的觉得蛮愉快的。

除了有些令我讨厌的人。
把一些时间拉得不悦。

认识了宽中来的女孩,
祉萱。
一开始她很少话说,
但我感觉到她就和我一样,
慢热。
其他的组员也还蛮可爱的,
只是我们和大家长可能有一点代沟,
或许是一点点的、代沟吧。

真的好爱活动组的那些小游戏之类的团康活动 @ @
好可爱哦,
而且他们很能带动气氛,
很劲,让人很快投入其中。
老实说奕卉跟小nick(治棋)真的很棒哦,
不愧身为电台Dj....不愧是陈思慧很喜欢一直讲很帅的小nick!

在营里的第一餐、午餐,
嗯 = =
不知该怎么形容。
不是很好吃,哈哈。
然后就开始上课啦。
“发现广播的魅力”,讲师是很有港星味的阿晨、跟很有方大同味 @ @ 的阿健,
对啦,这两位讲师很有魅力,
没错。
“节目主持技巧”,抽商歹赛(广东话 @ @ 大着肚子)的大宝,
有史以来我看过的、最漂亮的大肚婆,哈哈!
她说的那句“不要把工作当成工作,如果你把工作当成工作,就一直得不到快乐。”
很厉害。

Then,
就是我本身就不喜欢的闯关游戏咯。
不管参加什么鬼营我都不喜欢的。
但是很奇妙,
我们还是很快的就玩完了,
哈哈。

冲凉时间,
和祉萱、思慧跑去没有人的四楼冲凉,
刚好三间厕所,
很妙的竟然没有人上来冲哦,楼下就争到乱。
门贴着“Staff only”,
哈哈,看没有什么人,
我们就不管四六二十四,
冲凉~

晚餐后的“广告制作”让我见识到那位讲师添明(Timund老师)的神奇,
哈哈,
因为本人是很讨厌九八八的广告。
= =
(Present题目是大马彩 @ @ 要*说新年贺词儿~)
然后就小组讨论。
结果Present时间竟然派我上去,
上到台上就用我那把性感的声音把那份跟公函没两样的广告稿念出来。
=D
老师讲评:“如果真的要交出这份稿,其实是要Reject的。”
幸好他给我一个台阶下:“但声音很不错,演绎得很不错。”
阿弥陀佛,
要不我一辈子会跟九八八的广告这一门过不去。

我喜欢这个宵夜,
吃了一口的海绵蛋糕跟很好吃的腐竹薏米。

这一个晚上我好像回到两年前参加明星主持人培训营,
那个冷气真的有冷到,
冷到爆!

不知道做么,
每个人都早起到!
明明是八点才集合,
有些人六点之前就醒了! = =
我六点多爬起来,
原因就是太冷了啦!
我快变冰条了,
就算我带了棉被去、穿了长裤、冷衣、把自己包在有棉被加持的睡袋里也没有用!
好冷冷冷~~

早操,
好可爱哦,
团康舞步,好可爱哦!!
我第一次这么爱跳,
哈哈~~
早餐豆奶炒饭。
课程四:访问技巧。
很lame的题目,
可是有很精灵的May子,我很爱的May子!
=)
讲的好棒好棒好棒!
每个课程都会有Present时间,
老师会给每一组抽题目,
然后每一组就讨论,
然后派人上去Present...

说一下,
我们三八的思慧做艺人访问的时候,
很有主持人的风范,
不缺架势,哈哈,就是有点太官腔了啦~
放不开她司仪的身份。
不过我信妳可以越来越好的。

接下来就到“户外节目主持技巧”,
哈哈,搞怪的欣怡跟KK,
“只有两个Point而已啊同学们!就是声音要够大声,然后很会乱Ngap,*注:乱Ngap要有POINT。就行了!”
嘿嘿,
好,
明白。

团康活动:开心车队来了~
我们都口号真的有弱到。
= =

午餐忘了是什么,
@ @
然后就是小马、秋月两公婆的“新闻播报”。
接下来的这个我最有兴趣了,
“声音表情”----广播剧团。
那个负责讲解的aunty(哈哈),
好厉害哦,
她可以很自在的操控声音的情绪...
给同学尝试表演的时间,
思慧,不好意思啦,因为我的组员一直叫我去试,
结果最后余下的一个名额还要迫使你让给我~
这场戏还真不知该怎么形容,
五个角色中我饰演的那个声音我直觉她就该像我的个性,
真刚好分到给我这个角色。
呵,
演广播剧真的很开心。
或者该说,
演戏真的很爽,因为我就是很喜欢能够拥有另一个灵魂的感觉。

啊~
小组演练过后就是实习作品的录音咯!
这个作品将会在第三天的成果发表会中跟着Live做的节目一起播出来,
学员自行选择一份recording和一份live的功课。
我好像要分身那样,
要去演广播剧,
然后去录广告,
哈哈。
不过录音的感觉好爽,
我在想象自己录歌。
哈哈哈哈哈~
发神经。

Pillow Party
非常有fu.
思慧,你没有跟全部人说到你抽到的主题,
但是我一早偷瞄到你哭的时候看到你手上那张纸是
最后悔的事,
哈,
那当下我知道你一定会让我哭的。
我的神经真的被你那种难过碰到了。

看到宇珩的表演让我好崇拜,
她都不用看着keyboard 、guitar来弹,
好厉害哦,
现场听她的歌真的超有感觉的,
好棒,赞一下。
真的是今晚最Night听的Feel来的!

过后的宵夜又是豆奶~
面包我吃不下,所以没吃。

嗯,
然后就是睡觉,
冷 ~~~

最后一天咯,
祉萱期待很久的时刻,
哈 
回家。
不过我们得先搞定那个live节目,
街头早点up ...
本来就不想做这个的,
很想念新闻的,
结果被不了解我自以为很了解我(虽然我这样讲有点过分但真的不想做这个)
的人叫我做这个节目。
祉萱原本是想跟我一起念新闻就算了的,
因为是气象新闻跟路况报告结在一起的。
没办法,我们只好将错就错咯。
谈的是Harry Potter,祉萱她很喜欢,
所以我迁就着她,说迁就不是很好听,
就是觉得跟着她的喜欢走,比较不会让她落寞到。

早餐nasi lemak,
据说是新纪元最好吃的东西。
可是我只知道它很辣,
然后,
就是饱咯。

接下来是广播生涯辅导,
九八八节目总监林淑萍小姐负责辅导。
哈哈。
讲解关于当dj的一些条件、事项之类的。

接下来啊,
哈哈,
最后演练了过后就吃午餐咯。
最后的一餐了,(在培训营的最后一餐 = =)
我倒觉得这餐比较好吃。
哈哈。
算是炸鸡饭吧,
不知道是怎样讲,
不过我有点饱,
所以浪费了。

成果发表会!!!!
好啦,
安全降落。
没什么特别,
因为评审阿晨、淑萍姐、营长Saimon没有提到我们
什么都没说,
我的广告他们也没有评论,
只是说我演那个广播剧服务生的角色淑萍姐很喜欢我的声音~
哈哈!
我都说我的声音很有魅力很性感的啦!
每一组的每一个节目都会去评论的,
怎么光说我们的节目都比上一组弱一点就没了呢?

好吧,算了。
只要坚持做下去,
不会一直这样落寞的,我们。

闭幕咯,
颁奖咯。
放心吧,
早猜到不会得奖的。
领了徽章跟证书就走咯。
拍拍了照,
结束。
赫赫。

2010-12-09

我想砍断你手脚,短命贼

7号。
家里发生了事情。
头一遭,
被打抢了。
很难过,
这个阴影笼罩着我们一家人,
每天一想起事发的经过,
就无法安眠。

事情已经过了两天,
这贼两天干案一次,
今天可能又会有另一户,
剧情重演。

治安差,是谁的失败?
生了个贼儿子,是谁的失败?
让我们如此失望心痛,是谁的失败?
我们的警察,到底有没有把国民的安危放在眼里?
这些盗贼的父母,到底有没有好好的教育他们的孩子?
这些犯案者,到底有没有将心比心好好想想如果他们站在我们的立场上会是多么难过。

难道我们只能在这里叹息,
在这里自责自己没有把这些财物好好保藏,
在这里诅咒那些匪徒这辈子不得好死、不育、不得不遭天打雷劈

现在的我,
好想好想拥有一台时光机,
让时间倒流,
回到事发以前的时刻。

2010-11-29

我只想看见晴朗,所以逃避惆怅

我活在孤单的边缘,
随时会掉进低落的谷底。
我安静的听着过去的声音,
回忆的风吹刷着思念的灵魂。
好冷。

总觉得自己像是孤独的形体,
为什么总是那么的没有存在感?
像是难以被记住的人一样。
我的心被别人牵着走,
而那个别人,却总很难发现我。

我其实很难过,
心里有很多疑问。
答案如果很残忍,
我也只能束手无策的做被伤害的人。

有时候想起难过的事情,
就会莫名其妙的感觉很失落,
但又习惯了这样的哀伤。
难道这就是所谓的多愁善感?

我一直都自问,
也一直只得到自答。
现在这突然涌上心头的酸楚,
也真不知道该往哪搁置。

宁愿选择逃避,
避开这些像箭
刺入我的脑海的
不愉快,
往好的一面去看,
我突然间
又变回那个什么都无所谓的我了。

2010-11-26

书香,不香

昨天去MIECC的Book Fair。
人潮不算吓人,
还好而已。
进到里面,
找不到以前的那种感觉,
没有书展的气氛啊。
乖乖的叹书,
乖乖的逛书,
乖乖的找书。

最讨厌的就是拉客的那种不知道叫什么摊位的什么的工作人员。
总之就是很烦。
人家来书展是看书买书糙书,
你在那边ngam ngam chan chan,
我真的给你缠到没话讲,
唉,
我知道你很敬业乐业啦,
那你就去找崇拜你的人。
我就是很显, 
不想听。

最后就是买了一套叫群的上下分册翻译文学,
老妈也买了几本不知道什么东。

我发现,
那种爱书疼书所以看书的人,
在这个社会真是少之又少了。

2010-11-22

没有爱情的世界

她们决定要去一次没有爱情的地方。
就去吧,
抬头可以看到那辽阔的蓝天,
看到那自由飘荡着的白云朵,
看到永恒不灭的阳光。
友情可以弥补这一点点的空虚寂寞。
朋友可以陪伴你,用傻笑去填满这感伤的空洞。
让那些白痴的恋爱无聊的感情死一边去,
去你的谈什么要和谁在一起。
没有爱情的旅程,
才是她们追求的风景,
不需要看着她和他的浪漫甜蜜,
就乖乖的庆幸自己不需要为谁操心。

2010-11-21

脆弱 Kay Tse





那么,
为什么是我?
我真的脆弱。

逃不掉的失落笼罩着自己,
这样的歌说中了我所有的懦弱、疑惑。

2010-11-20

别问为什么 =(

人总要成长的。
有时候会问为什么,
为什么我是我,
为什么我身边的由不得我选择。
总该投降的。
这些问题没有答案,
只能说是命运的安排。

哭一场,
被痛苦折磨了短短的几分钟。
没有人想要这样的伤悲。
却也没办法拒绝上帝给予的不完美。
我只好去承受这一切,
默默地、咬紧牙根,
去承受没有人了解的一切。

好多人都羡慕的这一切。
其实并没有什么值得羡慕的,
因为被羡慕的代价,
就是负伤累累。

还是得当作听不见,
这些伤害。

此刻的我,好想逃。
却还有一个比我更痛苦的人,
比我坚强的面对这些难堪。
就让我陪伴着她,
等到时机成熟后,
我们再,
一起逃跑。
那看似海市蚕楼的幸福快乐,
在天明以后,
我们一起去寻找。

2010-11-18

有梦想的人,才有未来

不知道为什么突然想说这句话。
就是感觉上,
应该这样对自己说。
对自己说一句这样的话,
至少感觉上,
我的梦想不是廉价的期待。
 
因为我们都该寻找生存的理由,
寻找生命的意义啊。
虽然还不知道我的未来会是什么样的形状,
也不知道什么时候可以品尝梦想成真的味道。
但,至少、
我对未来有期待,
我对我的未来,怀抱着灿烂、明亮的梦想。
 
那个璀璨的舞台、
那个耀眼的自己。
 
就算在别人眼中,我所追求的叫做奢望,
就算在别人口中,我所梦想的叫做狂妄,
 
但在我心里。
它、
是一盏灯,
是岬角上的灯塔,
指引我在黑暗中、在漂泊的人海中,
航行的方向。
让我看到未来的脸孔是如此美丽的晴朗。
____
 
对未来期许甚深的   我 :
 
沈贝芬 !

2010-11-17

不一定,需要人陪

想到你那平淡的眼神,
我就很难过。
我耗下了心思,
却得不到你的一句感谢。
这是我该做的事情吗?
不是吧。
我为什么要为了你,
浪费这点时间感伤?

我想我也还没有习惯这样的滋味,
永远不会喜欢,不会习惯
这样的滋味。

我讨厌面对,
讨厌面对是是非非。
我讨厌逃避,
讨厌背对事与愿违。
矛盾着,
结论依然是零。

如果“伴”,
早已在出生的那一刻定下来,
今天的我,
就不会渴望谁陪伴,
就不会把这种独自一人面对的滋味
当成是一种习惯。

2010-11-16

健忘

我超健忘的。
每次烧开水,要煮茶。
到最后一定是忘记自己在烧开水。

刚刚又发生了如此骇人的事件。

我想煮茶。
于是烧不到半锅的开水。
跑到电脑前,
等水烧开。

结果。
我健忘的毛病就发作啦,
竟然老神在在的坐在电脑前面玩飞屎簿,
我真的是疯了。
突然一阵焦味传来,(电脑置在厨房附近一带)
我的脑马上麻痹。
立刻冲去关火。

吓死人的锅子,
已经被烧成红色的锅底。
害我不敢再看下去,
打开厨房的风扇,
让风吹通焦味凝聚的空气。

这已经不是第一次了,
每一次我都会在锅底还没烧红之前( = =" )
去把火关掉。
每次都是忘记,
然后突然想起来。
最后的结果就是,

茶没煮成。
还吓死人。

真的需要一个电磁炉,
我的天哪!

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我总是这么不小心,
这么迷糊这么健忘。
真的有够笨的,
简直就是个痹人。

唉 ~ ~ ~
=(

2010-11-11

拉扯_(我不知道我的去向)

咖啡的副作用阻扰了整个黑夜
寂寞突然侵犯了我沉睡的伤悲
回望着默默留守在边缘的昨天
庆幸这一切离我已经很远

牙膏的薄荷味唤醒了我的心扉
眼泪莫名占据了我惺忪的睡眼
遥望着层层堆叠在边缘的明天
叹息这一切已经无法实现

被唾弃的遐想
有点不自然的迷惘
关于即将来临的奢望
现在连讲也不敢讲


越过长长的城墙
下一步我该往哪里闯
踏过短短的逞强
我和自己拉扯着去向

记 · 你那看不开的哀伤

那天看见你的泪滴,
那样轻盈的滑落。
它是多久没有出来透透气,
最后选择在我面前松懈自己?
我知道你一直都是伪装坚强的女孩,
很为朋友着想,很罩朋友,热血洋溢的傻女孩。
在人前总像是个文静的乖孩子,
在麻吉堆里头总热热闹闹的雀跃着气氛,
在一个人的时候也总有自己的方式去抵抗冷清的寂寞。
但情绪还是溃堤。
你本来就是个脆弱的女孩。
你是一个该被保护被给予安全感的女孩。
却老是装出一种无所谓的干脆,
一副随性的模样。

你常为他人在想。
然而你不习惯为自己想
我不是指你的未来,
是指你那看似强壮,
却软弱的心脏。

那流下来的透明,
很刺眼的插入我的心底。
我害怕安慰别人,
因为我的词语总是反复,
因为我害怕可能会被误解的意义,
因为我很想让你从哀伤中逃离
我要告诉你,
你是我最在乎的朋友。
而你往往就在受过伤之后,
决心不让别人知晓那到伤口的真义。

2010-11-07

毕业

看着高三毕业生踏出这曾经满是黄花如今却吵吵杂杂的校园,
心里非常之感慨。
我也要毕业了,
初中毕业。
哈哈。

是时候把这条烂裙丢掉,
穿高中裙了!!!!
你问我是不是很高兴?
 当然啦,但也很不舍得。
不舍得什么?
不舍得窗外那个熟悉的身影,
不舍得迪班的同学们,
不舍得我们三年的感情,
不舍得寸寸的光阴逝去,点点的变成了回忆。

话说仁凯也要走了,
是舍不得到极点了。
我会很想念他臃肿的身材,
可爱的脸庞的。

掰掰,






2010-10-22

忍一忍

过了下个星期
就轻松了!


就一个星期,所以忍耐、忍耐、再忍耐。
今天过得不错颓废,
就是鼻塞然后读不下去,
就直接没动了,









刚才做数学才发现原来五题我错三题,(其实圆周角真的有点复杂 = =)
我该如何是好啊!

好怕到时出来的,
会是惊世骇俗的好成绩!


考试过后都不会安心的玩,放心的玩!!!
真没办法对自己有信心怎么办。
亏我还在FB写那么大个“看扁我是你眼瞎”
好懊恼哦!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



到底是怎样啊!
不知道小猴你病好了没,
信息你竟然说你读完了生物在看戏,
为什么!!!!!



厚,
只能说,
我猪头饼啊我!

2010-10-10

我一个人

虽然看起来不是孤独的,

但就是就是觉得自己好像从来不被谁当成最在乎的。
我承认自己的贪心,
只是希望有一个人,就那么一个人,
能像我妈妈一样关心我。
哎,
真有那么难吗?
还是我真的那么的不值得?

双鱼座果然还是感性的!






哎,
今天又是星期日,
又是时候回学校了,
考完这个星期公考就会过去。
接下来就是高难度的统考,
放心,
我在这里接招。


双鱼座果然还是不实际的,
统考真有那么容易能放心吗。
哈,
傻子。

厚~





就这样一个人,
也不错的,
呼~~~~




b' s Diary.

心淡

你口中的我和你心中的我不同。
我很少听见你口中的我多好,
也从不知道你心中的我多糟。

我还很年轻,
还会遇到很多人,
你也很年轻,
你的未来不是现在的细窄。

我心淡了,
你也不同了。
未来的我们。
再见面的时候,会否犹记得曾经的愚昧?

2010-09-22

去他妈的中秋

每年的中秋节都是不愉快的,
好像没有一次是开开心心!
既然这样我应该留在宿舍!
留在学校留在管乐练习就好!
何必这么辛苦?!!!

我尊敬你,
所以我忍你,
但为什么你总是如此的歇斯底里?


你完全不管旁人的感受!

这些不愉快像气球里的空气,
越积越多,越积越多,

总有一天,

会爆炸的。




为什么你,
像黑洞一样无法满足?

2010-09-07

预考

很惨啊,
连读书的心情都没有!

一整天想到的东西就是电脑,
一天到晚有兴趣的就是上网,
我的心情到底要怎样收拾?

朋友,
如果你也是这般烦恼,
按like吧,
让我知道有多少个人跟我一样。

面对着考试的来临,
竟然力不从心,
拿着书,
但却没有半点兴趣,
提不起劲。

好闷啊,
怎么事事都不顺心?
想要闭关自守,
闭了关却又无法守己,
搞什么屎啦!


关掉电脑
过后又是
重复又重复的




2010-08-30

放空

真的很讨厌一上到facebook就看到那些人写买那些烦死人的倒数多少天考试、要考试了啊什么书都还没有读、靠考试我一定考很烂了这次...这么得空上facebook就是为了逃避考试,发神经上了facebook还要在status那里写那些搞咩,看到都睡。

我喜欢上一个人静静的放空,
放空的感觉很不错,
就真的是吸一口气吐一口气感觉自己真的活在当下然后领悟好好珍惜生命之类的东西。

承认自己是真的非常之平凡普通没人有的白痴,
但我就是喜欢自己的白痴,
白痴的认为自己拥有自己觉得自己拥有的,
白痴的认为自己做到自己觉得自己做到的,
白痴的认为自己放开了自己觉得放得开的,

真的很白痴啊。

也许是因为生理期关系,
最近很忧郁,
又很爱放空,
不要问为什么了,

这就是我想要的 放空自己,
这就是我想要的,
得到那个 ‘活着’

真实的
踏实的实际的实在的
活着

感觉。

2010-07-31

多余 ?

什么担心什么关心什么放心都是多余的,

那些本来就没有意义啊,我何必为你做这么多。
有人说做人自私点好,
也有人说人应该大方慷慨,心胸广阔。

但那该自私和慷慨的成分还是拿捏得平衡一点比较好。
小猴,
我在担心你,
真的很担心你,
你知道吗,
你是我很在乎很在乎的朋友。

小猴,
我在关心你,
真的很关心你,
你知道吗,
你是我很在意很在意的朋友。

小猴,
我对你放心,
真的放得下心,
你知道吗,
你是我的朋友中最能照顾好自己的朋友。

我写这些像是多余的,
但你知道吗,
我好想替你分担你现在所承受的压力,
我好想替你做些什么。

可是结果,
我什么都做不了,
写这些,
像是多余的。

2010-07-25

我就是我

再回首,
我心依旧。

我从来就没有放弃的,
就是唱歌这个理想。

而我的很喜欢,
就是很喜欢一种滋味,
喜欢听到自己的音韵在空中盘旋。

看到他们站上那个舞台,
心中的羡慕恍然爆炸。

我愿

有一天

我也可以。


还要继续下去。

不管妳有多爱在我耳边念,
念的好像你很会那样,
不管你有多爱在那里狂念,
但你从来就不肯再站上那备受瞩目的星光。

2010-07-04

不敢

我一直相信自己是很乖很乖的孩子来的。
爸爸妈妈说什么我不敢不听。
因为他们的话,
我从来就不能违背啊。

后来我懂了很多,
瞭了很多很多,
虽然现在还是很多人再说我单纯说我迟钝,
但现在的我已经明白了不敢的理由。

每个孩子本性都是单纯善良的,自他们来到这个世界。
一开始每个孩子都会愿意相信这个世界,
每个孩子,都会愿意期待他们的未来、等待他们的以后。
当长记忆的年纪到了,我们不再爱玩跳格子,那太幼稚了。
当该懂事的年纪到了,我们不再爱玩飞机棋,那太幼稚了。
当该长大的年纪到了,我们不再爱玩躲猫猫,那太幼稚了。
当该成熟的年纪到了,我们不再爱玩猜谜语,那太幼稚了。

所以后来,
我们都成为了自己想要的自己,
而不是成熟的自己。

再后来,
我们看清了世界的残酷和现实,
所以我们愚蠢的用成熟来伪装自己。
以为成熟的思想,绝对可以解决一切。

但当你遇上麻烦的时候,
你成熟的以为可以自己解开难题,
结果是祸不单行。
但当你被人背叛的时候,
你成熟的以为可以只为自己而活,
结果是寂寞枯萎。

后来的后来,
我们都不敢去相信任何人。

就连最亲的人,
也对他
也对她
也对他们
也对她们










信任多重要?
没有它,我废话的说句这个世界就是没有纯真的世界。
我浪费力气的打这句这个世界本来就没有纯真的存在。

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要得到我妈的信任真的很难,
她以为我真的会荒废课业,
她以为我真的会贪玩贪新鲜,
她以为我真的只会决定错的决定。
她以为,都是她以为。

要得到我爸的信任真的很难,
他以为我真的在学校谈恋爱(ps/有人会要我这种货色吗?我又不是国色天香,我连朵菊花都不是)
他以为我真的还很单纯很幼稚什么都不懂,
他以为我还是当年那个襁褓里的宝宝。
他以为,都是他以为。

要得到老师的信任真的很难,
他们以为我真的是个没责任感的学生,
他们以为我真的只是虚有读迪班的名分,
他们以为我真的就只有这副什么都不会的样子。
他们以为,都是他们以为。

要得到朋友的信任真的很难,
他们以为我真的只会吃只会睡,
他们以为我真的懒到像一只猪,
他们以为我也认为自己是一只猪,其实不是这样的。
他们以为我除了肥还是肥,除了喜欢唱歌还是喜欢唱歌,除了三八还是三八,
或许有的他们也以为沈贝芬其实很单纯很迟钝很好骗也很笨笨的程度就像只猪。
他们以为,都是他们以为。

要得到自己的信任真的比任何事还要难,
就像要等天上的钱掉下来那样难。
或许比天上会掉钱下来还要难。
就像要等一张福利彩票中奖那样难。
或许比一张福利彩票中奖还要难。
就像要等遇见阿拉丁神灯的那一天那样难。
或许比梦到阿拉丁神灯还要难,
还要难很多很多。

那份信任,
真的太难了。

所以我就是不敢,
不敢说











 。

2010-06-27

真实

看清这一切的时候,
没有人在我左右,
这才发现自己
孤军奋战。
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因为有勇气面对从前,
所以便得到了解脱。
所以我选择的选择,
可能
并没有选错的理由。

阿密特说的这句话让我好认同,
看她得到成果的时候那句选择唱歌是对的!
原来改变是对的,
唱歌是对的!

这就是我一直不愿意不唱的原因吧。
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看到你们真实的样子
我看到你们真正现实的样子

我受不了你那现实的样子
我决定
不再说了,
不再说我想说的了。

2010-06-17

不舍

现在要收拾心情,
明天进营,
过几天开学了,
好不舍。

不想回去,
但得回去。
好不舍。

每个人口中的“假期很显”
对我来说,
好像变成了一种沉溺,
喜欢上这种没事做的感觉。
或许该说是懒惰去做很多事,
然后放纵自己去散漫的感觉。
乐器带回来,
也没有什么练到,
惨了。

所以今天就颓废,
最后一天的假期,
我就直接懒到最高境界,
哈哈。

小猴,
其实我很不想回去,
可是我好像不去不行。

还是要去的,
没办法,
有一句话,

人在江湖,身不由己。

是不是说得很对,
本身不想要的,
却被逼要接受。
哎,
原谅我的懒散,
上帝啊,
保佑我这次训练营能带着健康的身体回到课堂上。

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总结来说,


















=[

2010-06-13

我心底最空的那一块

那一块,
留给你。
而你心里那一块,
不是我的,
或许那曾经是我的,
但如今,
或许你已把那一块,
给了她。

我心底最空的那一块角落,
叫作那一年的你。
掏空了,
好虚无。

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我想去旅行!!!!!!!!!!!!
听到吗!!!!!!!!!!!
真是....
没用。


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小猴啊,
你的眼镜可不可以Po去你的部落格,
小肥很想看呐,
可不可以,
去Po去Po!!!!!!!!!!!!!!!

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我沉浸在凌晨的雨声中,
想听听,
你说的,
那个,
心底的声音。

2010-06-08

眼底星空 无尽寂寥

明天钢琴试考,
虽然不是第一次考试了,
但还是会害怕。

我的肚子啊,
痛了四天
到底是怎么回事。
烦死了。

现在想起来,
我好像没有计划好这个假期所要做的事。
反正每天就真的是随心所欲,
想做什么就做什么。

假期最后三天要去训练营,
听起来这个假期很空,
可是我突然觉得虽然很空,
但很快过,
开学就是比赛,
突然好希望,
真的有一点希望,
那天不要来,
唉 。

阿蕉,
祝你的台湾之旅一路顺风,半路不要失踪,
阿猴,
希望奇迹出现,陪我去训练营,
祝你假期不要跌倒。

唉   。
悲哀       。

2010-06-06

要求不高 就会做得不好

现在开始
要打起十二分精神来
考试快来了
不是政考统考而已
钢琴考试也不能松懈
我该怎么收拾自己
谁叫我本来就是一条超级懒惰虫

现在开始努力
或许有点迟了
但至少努力了
才能对自己有交代

如果没有定下高的目标
就会像以往一样
考出的成绩
有一句成语叫一败涂地
用在这里或许有点怪怪的
可是那个败
就像在说我多失败
涂地这两个字
不知怎的就是好像在责备自己

可是我也曾把目光放得太高
要求的太高
也以为自己能达到那么高的目标
太自大
太狂妄
结果就是
一败涂地

现在呢
就得像一只将飞越汪洋
在远方看着目的地的候鸟
一定要
至少要
飞越那片汪洋大海
在那里坠落
至少能给自己交代
那才是付出后
得到的
至少掉在海里
而不是停在原地
什么都没有去完成

2010-06-04

是怎様

考虑了很久的我,
不知道该不该再次去丢脸
=[

对唱歌我拥有一份热诚,
觉得在台上有一份很让人迷恋的成就感。
但有谁知道,
当你唱得不好、表演失败的时候,
走下台的那份勇气,
其实比上台前鼓起的勇气和心怀的忐忑来的更大。
提起勇气走下台,
后来要再上台的那份勇气,
更大更大。

所以?
要去还是不要去?
开学第二天是报名截止日期,
去还是不去?
这个舞台其实很狭窄,把目光放远一点,
去还是不去?
我办到吗?
去还是不去?
这次上台再错,别人会看扁你,
去还是不去?
撇开上次不讲,这次做好本分就好,
去还是不去?
比起那些有天赋却只会私底下狂唱而又不敢上台怕像你这样出糗的人,








为了不要被别人以为我是因为去年而不敢面对今年的比赛,
为了那次《我可以》的失败记录和那些对我失望掉的人,
为了陈彦怡的那条三十二寸写着我爱沈猪猪的加油布条,
哈哈,
我去。

现在是怎样,
我还是很想知道别人的想法。